如何让孩子在亲朋好友家表现得有教养，怎样让孩子在朋友面前不卑微
不少妈妈们都有这样的苦恼，孩子一到亲朋好友家就表现特别放肆，特别没教养，搞得自己很尴尬，其实妈妈们不必紧张，其实是可以这样教育孩子的。下面我们一起来看看专家说说如何让孩子在亲朋好友家表现得有教养的知识吧。
目录
1教养宝宝的依恋心理
奥地利动物习性学家劳伦兹做过一个有趣的实验：他站在即将孵化的鸭蛋前，小鸭破壳而出，第一眼看到的是他。奇迹发生了，小鸭居然亲热地跟着他，如影随形地相伴左右，而对它的鸭妈妈视若不见。这就是“母亲印刻”。心理学家将“母亲印刻”发生的时期称为动物认母的关键期。
关键期也同样存在于人类生活中，尤其是在亲子依恋中。
6～18个月，宝宝的依恋关键期
宝宝的依恋关键期是6个月至18个月。在这段时期内，父母如果有积极的抚养行为和正确的教养方式，往往会事半功倍，使宝宝更亲近父母，为今后理想的亲子关系打下基础。
早期良好的依恋关系，让宝宝受益终身
宝宝在早期形成的依恋关系会稳定地延续下去，并影响他之后与人交往的能力。当宝宝与妈妈建立良好的依恋关系时，他会认为人与人是能够互相信任，互相帮助的。当孩子长大后，他们同样会与其他人建立这种良好健康的关系，会用父母对待他的方式来对待其他人，会显示出更友好的合作，受到更多人的欢迎。
所以，一个看似简单的依恋，其实对孩子将来的心理健康和行为起着不可忽视的作用。父母如果没有把握好这个关键期，宝宝将来就会和父母比较疏远，并可能产生各种心理和个性上的问题。
宝宝依恋的发展阶段
·前依恋期(0～6周)：宝宝对任何人都会出现相似的行为，他会以哭、笑等情绪召唤照料者。
·依恋关系建立期(6周至6～8个月)：宝宝对父母等抚养者回报更多的微笑，这也带给了父母更大的满足感。
·依恋关系明确期(6～8个月至18～24个月)：当宝宝的抚养者要离开时，他们会大吵大闹明显地反抗。
建立理想的依恋关系：让宝宝“恋”上你
是什么原因导致宝宝千差万别的依恋类型呢?有研究表明，父母的抚养方式起着很大的作用。
·牢牢把握宝宝依恋关系形成的关键期
父母在宝宝出生后的6～18个月中，增加与他亲密接触的机会。即使是短暂的爱抚、拥抱、亲吻都可以让宝宝感受到你的爱。如果由于工作繁忙的原因，长时间地让保姆或爷爷奶奶带宝宝，自然会错失良机。
·运用“耐心+稳定的情绪”的公式
宝宝非常“贪得无厌”，父母需要付出相当多的观注、照料和教导。有时宝宝烦躁不安、哭闹不止，父母要及时调控自己的情绪，表现出足够的宽容与耐心。有些家长对宝宝时而热情时而冷淡，随着自己的情绪而定。这会使宝宝感到无所适从，久而久之会对父母缺乏信任。
2如何让孩子在亲朋好友家表现得有教养
??如果带你的孩子去亲朋好友家做客，就要事先让你的孩子知道有些话题是忌讳的，尤其是别人的“隐私”，当众讨论起来会让人难堪或受到伤害。比如，十几岁的表姐怀孕了，巴
??德叔叔因为化疗而脱发了，或是快要离婚的夫妻吵得天翻地覆等等。要告诉他如果他真对那些事情感到好奇、关注或害怕，你将很乐意私下跟他谈谈。
??如果你的亲戚与你有相似的管教方法，可以请他们来定下规矩。有时孩子们更容易顺从他们。与其你说，南茜姨妈不允许在她的沙发上踩来踩去。如果你再踩，就得站到外面去。如果孩子调皮，不如让南茜姨妈来说：“如果你们再在我的沙发上乱跳，就请你们到外面站75分钟”更为有效。南茜也会很高兴你能尊重她的规矩，而且你也会轻松地摆脱困境。
??在出席诸如婚礼这一类让你紧张的隆重场合前，可以使用一两次提前训练作准备，任何一次轻松的聚会都将是训练孩子有教养的良好时机。比如，你可以选择在好友家的一顿便饭，带着全家一起远足或是一个下午的公园自助烧烤，都将是一个绝佳的好机会去教育孩子。
3小孩厌食与教养有关
目前小孩厌食除了疾病原因外， 更常见的是不良饮食习惯造成的，它与教养不当有密切关系。
食欲与神经精神状态密切相关。不少独生子女家长担心孩子营养不够，采用哄、骗、骂，甚至打等方式强迫小儿进食，引起小儿产生反抗情绪和厌食的心理。还有吃饭不定时定量，吃零食过度，都会扰乱消化吸收的规律。
有一些孩子很偏食，不爱吃肉、鱼、蛋等荤菜，以素食为主。这会引起人体一些必要的营养物质缺乏，如保持正常味觉的锌元素，它在一般植物类食物中含量很少，且不易被人体吸收。体内锌减低，就会吃食乏味，食欲不振。另一方面，太多的蛋白质饮食也会使孩子食欲减退。因为一下子摄入太多高蛋白物质，使小儿娇嫩的胃肠承受不了。果糖、巧克力等甜食吃多了，对食欲也有影响，尤其在吃饭前吃甜食，容易引起血糖升高，中枢神经抑制，人就不想吃东西了。
为让孩子食欲正常，健康成长，建议家长们注意以下几个方面：让孩子养成良好的饮食习惯，吃饭定时定量，少吃零食，不偏食，合理安排膳食，注意营养平衡，营造舒适的就餐环境，让孩子适当参加些体育活动，增加热量消耗，以促进食欲。
4教养方式与孩子的生命状态
以上所列举的一些教养方式在生活中是否让我们感觉很熟悉?几乎每一天你都可以接触到这样的家长。包括在我们自己身上，也很容易找到这些教养方式的影子。因为我们太习惯“家长”这个角色了，电影电视里、书本上、生活中，我们耳濡目染的几乎都是这样的父母形象。他们总是在喋喋不休地责备或者说教着，认为孩子身上所有的缺点都是他们自己“不争气”、“不懂事”、“不听话“的结果。但是，他们很难承认一点，孩子今天的这个样子与自己一惯来的教养方式是密切相关的，而且这些教养方式已经影响了孩子的生命状态，使孩子的发展进入到一个恶性循环的过程中。
不合适的教养方式必然会导致孩子身上出现一些不理想的行为表现，而这些不理想的行为表现又会刺激家长继续使用一些变本加厉的错误的教养方式，而这些错误的教养方式进一步让孩子自暴自弃。于是，孩子的生命状态开始出现前面曾经描绘过的那些趴啦状态的种种特点。
当孩子的生命状态进入到趴啦状态后，孩子的潜能就开始进入封闭状态。这时候，孩子的学习、情绪、行为都会出现一系列的不佳表现。比如出现厌学、网络成瘾、撒谎、打架等等问题行为，更严重的时候，孩子会出现焦虑、抑郁、恐惧、社会交往、自卑等众多的心理问题。这些问题的出现会给孩子和家长带来很大的困扰。而且有些问题，可能不会当场表现出来，而是要等到孩子成年之后，才慢慢在他们身上表现为一些心理障碍。
在我做的心理咨询个案中，因为神经症来做咨询的不下三分之一。其中也有不少是青少年，而焦虑、抑郁、恐惧这三大类心理障碍占的比例最高。
霍妮在《神经症的文化决定论》一文中提出：神经症的萌芽起源于早期的关系。儿童期有两种基本需要，即安全和满足。儿童的这两种需要得到满足完全依赖于父母。但父母对待儿童的需要则有两种类型：(1)给儿童以真正的爱和温暖，满足其安全需要;(2)对儿童冷漠，厌恶甚至憎恨儿童，使儿童的安全需要受挫。在前一种情况下，儿童正常发展;而在后一种情况下则会引起神经症。因此霍妮认为，父母对待孩子的态度是决定人格健康与否的重要因素。“在全部环境因素中，涉及性格形成的最主要的因素是一个孩子成长于其中的人际关系”。
而父母对孩子的教养方式，就集中体现了父母与孩子之间的人际关系，这种特殊的人际关系，对孩子的影响是终生的。
5解析孩子的家庭教养类型
我们的教养方法
父母如何才能让孩子去做大人指望他们做的那些事情——并且让他们自觉自愿地去做呢?这是一个古老的教养问题，这个问题的关键在于不仅仅要引导孩子的行为，而且还要激发他们养成良好品行的主动性。这个问题的答案并不能从一系列的行为控制技巧中去寻找，而根本在于父母和孩子之间的关系。如果你对自己的孩子有很好的了解，对他的需求具有高度的敏感，那么他就会信任你，由此就自然而然地使他培养起了做出良好行为的能力，因为他想要让你感到高兴。
在对孩子的教养中，你与孩子之间建立起良好的关系比起采用所谓的“正确”技巧来得更为重要。本书的目的之一就是帮助你和你的孩子都成为通情达理的人。对于教养孩子这个问题，我们的方法可以用一个词来概括——“通情达理”，即教会父母如何理解孩子的心思，教会孩子如何去顾及自己的行为对别人所造成的影响。当今的许多教养(和社会)问题都可以追溯到一个源头——对自己和他人的冷漠无情。因此，尽管本书从头到尾的各个章节里讲述的都是一些培养良好品行的理念，但是在本书的全部内容里我们最为强调的是父母与孩子之间的关系和感情。我们把这种教养方式称为“依附性教养”。
教养的类型
为了更确切地理解我们所倡导的依附性教养方式有什么特别之处，我们不妨来了解一下其他的各种教养类型。教养方式分为三大类：专制型、沟通型和行为改进型。这三种方式在引导孩子们的品行方面各有长短。在22年的儿科实践中，我积累了解决各种各样教养问题的经验，自己还养育了8个子女，所有这些都让我们发现，虽然仅仅靠这三种方式来教养孩子还远远不够，但这三种教养方式在不同的阶段都各有用处。
专制型教养。这种传统的教养方式强调父母的权威形象，孩子必须服从父母的权威，否则的话就必须面对由此产生的后果。正如一位对子女专制的父亲所说的：“我是老爸，他是个孩子，事情就这么简单!我压根不需要现代心理学这种鬼名堂。如果他出了格，我会让他知道是谁说了算。”按照这种教养方式，打屁股被认为是正当的，甚至是应该的。这种教养方式好的一面是非常清楚地表明父母必须负起管教孩子的责任。当今的许多教养问题都是由于大人们逃避对子女的品行所应尽的责任而引起的。然而，子女需要的是开明的权威，以便从他那里学会什么是该做的、什么是不该做的。父母的权威在整个教养过程中始终占有重要地位。
专制型教养方式会引发许多问题，问题之一就是孩子感受不到父母对他的爱。同时孩子会从内心深处生出对父母权威的惧怕，这种惧怕会严重到形成对孩子生活的控制，甚至延续至孩子的成年。最为重要的是，如果把专制型养育当作唯一的教养方式，那么它根本就起不到作用。原因有以下几个方面。首先，它会让父母专注于消除孩子的缺点，从而往往忽略了孩子的优点。其次，由于父母注重的只是惩罚孩子，使得他们不会去学习采用其他更为适当的方法来纠正孩子的不良行为，而那些方法原本就能减少惩罚孩子的必要性。第三，专制型教养方式最为糟糕的一点是，孩子的行为更多是出于害怕惩罚，而不是打心眼里乐意这么做。因此，他们无法培养起自身内在的控制力，一旦控制者转过身去，被控制的孩子就会像脱缰的野马。
专制型的养育把对孩子的教养看作是你对孩子做的事情，而不是你与孩子一起进行的一个学习过程。专制型的养育拉开了父母与子女之间的距离，这有两个原因：首先，这种养育方式的基础是惩罚，很容易引起孩子情绪上的愤怒，从而使孩子远远地躲开父母，父母很少或根本不宽容子女在不同的成长阶段所表现出的孩子气。明智的家长会成为他们子女的学生，努力去了解自己的孩子。而专制的父母往往觉得努力去了解子女的想法会削弱了他们的权威，因而会认为努力了解孩子与他们对孩子的教养根本不沾边。由于专制型的养育不把子女作为个性独立的人来对待，因此这种养育方式难以唤起父母和孩子各自内心的美好体验，即使在严厉的责罚背后有着一颗温柔的心。
教养具有心理治疗作用
教养孩子，特别是难带的孩子，父母们最好的和最差的秉性都会充分地显露出来。这鞭策着父母在品行上必须为孩子树立一个大人的榜样。因此，你在教养子女的同时，也在教养着自己。要规范子女的行为，你必须首先规范自己的行为。在训练子女的同时，你也在训练着自己。对子女的教养可以让你深入自己幼年的体验，你能从中发现自己是如何被养育成人的。一位母亲曾经告诉我们：“我注意到我的嘴里发出了与我母亲一样的声音。”你小时候所遇到的问题又会出现在你与子女的关系上，并且会影响到你对孩子的教养能力。如果你在童年经受的教养未能取得良好的效果，你就极有可能会把这些问题再带给你的孩子。教养好孩子的愿望将迫使你首先克服自己身上的毛病，从而使你成为心理健康的父母。
沟通型教养。这种方法体系主张对孩子的教养应该采用沟通的方式，而不是惩罚的方式。由于对专制/惩罚型的教养方式不满意，人们提出了一些新的教养观点，形成了沟通型的教养流派，强调父母应该更好地与自己的孩子进行沟通。目前大多数的教养书籍和教养课程都以这种沟通型的教养方式为基础。这种方法体系认为，根本就不存在所谓的坏孩子，只有差劲的沟通;孩子们本质上是好的;父母应该做的只是学会如何去倾听他们、与他们交谈。这种“现代的”教养方式让人感到高兴，它把孩子当作一个行为由情感支配的人来尊重，并且鼓励父母去深入了解是什么情感在支配着孩子的举止行为。父母学会用建设性的方式向孩子传递信息，告诉他们父母希望看到什么样的品行。父母也会设身处地为孩子着想，用理解去营造一个总体上积极的家庭气氛，因此，他们会尽量少对孩子说“不”。沟通型教养方式强调为人父母的技巧，以减少惩罚孩子的必要性。这种教养方式用心理研究代替了责罚，打屁股是根本不允许的。
沟通型教养方式的主要问题是父母往往会失去权威，反而扮演起了业余心理学家、谈判家或者是外交家的角色。结果可能会使孩子们不尊重权威，对家长权威的缺乏尊重将会导致孩子们不尊重其他人，包括教师和警察等等。此外，如果过分地使用这种教养方式，大多数孩子都会把它看成是虚情假意，父母与孩子之间的对话听起来只不过是头天晚上老爸、老妈在家长学校听来的那些感情上无懈可击的套话而已，而根本不是真正的沟通。沟通型的父母不说“别打你的弟弟”，而是会说出孩子的感受：“你肯定对弟弟非常生气。”这听起来没错，许多父母也觉得很对，但是，当确定了他在生气之后，如果他还继续打他弟弟，那又会怎样呢?你该怎么做?另一个问题是，父母常常会担心由于他们没有以“心理学上正确的”方式作出反应而损伤孩子的心灵，这让他们常常会最终不表明自己的立场。因此，这种教养方式存在着对孩子过分地放任自流的危险。
行为改进型教养。行为改进型教养告诉我们，孩子们的行为会由于父母如何构建孩子的成长环境而受到正面或负面的影响。如果在你已经尽你所能进行了心理学上正确的沟通之后，你的孩子还在继续打其他孩子，你就只有把他和其他孩子隔离开来。大多数孩子都会对行为改进措施反应良好;而有些孩子会认为这种教养方式是有意为难他们。虽然这种方式有点机械(仿佛与训练宠物一般)，但是行为改进型养育为父母提供了一些教养的技巧，比如暂时制止孩子的行为、正面地支持鼓励以及教导孩子分析行为所造成的后果等等，当专制型及沟通型的教养方式均不起作用时，可以采用这种方式。对于有情绪问题的孩子或者脾气不好的孩子来说，如果他们对其他教养方式根本没有反应，那么行为改进教养方式可能会十分有用。采用行为改进型养育方式的管教者注重的是规范孩子的行为，对孩子加以训练，而不是去认识孩子的内心。
行为改进型教养的缺点在于迟早你会用完所有的技巧，或者耗尽精力，从而无法持之以恒地应用这些技巧来教养孩子。行为改进型教养的最大危险在于它注重的是外在的方法，而忽视父母与孩子之间的关系，使得孩子被当成一个项目去实施，而不是作为一个有情感的人来培养。
依附性的教养方式。依靠上述三种方法中的任何一种来解决教养问题的父母可能会发现孩子的品行确实有所改观，但只是暂时的。如果缺乏父母与孩子之间的亲情依附作为可靠的基础，任何其他的教养方式都只是一些不解决根本问题的技巧，或者不过是一些与孩子沟通的招数，采用这些技巧只能是临时抱佛脚而已。上述三种教养方式中没有一种融合进了这样一种教养理念，即：子女的教养应该视孩子的年龄和性情以及父母的性格特点而“量体裁衣”。每个家庭、每个孩子、每个场合都各有不同，在纠正子女行为的过程中，父母必须对所有的这些因素加以考虑。为了做到这点，他们必须了解自己并且了解孩子。
向有经验的父母学习
每当我给即将开始实习的儿科见习医生们提建议的时候，我都会告诉他们：“你们应该走到有智慧、有经验的父母中去，向他们学习。”这些父母是真正的教养专家。实际上，本书的许多素材来源于我们在儿科实践中所遇到的许多经验丰富的父母，他们让我们一起分享了他们的成功和失败。在使我们自己的教养理论体系化的过程中，我们记录了这些有智慧的教养者的做法以及他们的子女最终被培养成了什么样子。我们学到了这么一条：有智慧的教养者花费时间和精力，在孩子发展的每一个阶段都想在前面，创造各种条件来培养子女的良好品行，不给孩子留有行为不当的余地。有智慧的教养者会：
· 与他们的子女始终保持情感联系;
· 建立起父母子女之间的相互敏感;
· 把更多的时间花费在培养良好品行上，因而不必对孩子作太多的纠正;
· 对适龄行为有着富有成效的理解;
· 用幽默来促进孩子的协作精神;
· 善于不被孩子察觉地引导孩子的行为。
出于对孩子的疼爱，你非常容易接受每一个有助于你造就一个聪明的、品行良好的孩子的建议。本书目的之一就是提高你的洞察力，让你学会辨识哪一种建议会使你和孩子拉开距离，哪一种建议会使你们更加亲密无间。你应该选择那些养育了许多子女、并且子女为你所喜欢的家长，听从他们的建议，和他们交朋友并向他们学习怎样管教孩子。
我们的教养方法吸纳了上述三种方法的优点，而且在为教养建立一个坚实的基础方面更深入了一步：教养取决于和孩子之间建立起良好的关系。只有以感情紧密联结的关系作为坚实的基础，父母才可能平衡而不失之偏颇地应用前面提到的三种方法(专制型、沟通型和行为改进型)来教养子女。如果你的孩子存在教养问题，你可以利用你和她的亲密关系来找到解决的办法。你应该问问自己：“我的孩子心里在想些什么?我该如何帮她处理好这些难题呢?”而不是考虑“我怎样才能让她有良好的表现?”这样的方法能够帮助父母和孩子一起来协力解决问题而不是互相冲突。我们可以把依附性的教养方法看作是一个金字塔：底座宽大、坚实，要花费比较长的时间来建造，但是越往上你要用的精力和材料就越少。这种结构既坚固又耐久。其他的方法一开始可能会显得很方便，但是都缺乏金字塔那样的宽广基础，因而不久你就需要不断地进行棘手的修补工作。
作为父母，你必须负起管教子女的责任，但是不能采用控制孩子的方式;你必须和孩子进行沟通，但是必须在相互信任的基础上进行;你还需要掌握管教孩子的方法来应付现实生活中的各种情况，但是当这些技巧都不能奏效的时候，你必须退而求助于对孩子的深入了解。采用依附性的方法来教养孩子，能够让你树立起信心，相信自己的孩子能够(最大程度地)具有良好的行为表现，并且能够建立起为享有一个幸福、富有成效的人生所必需的内在自我控制力。在对孩子的教养中，专制型的教养方法主张：“我来告诉你该做些什么。”沟通型的方法主张对孩子说：“你认为什么是该做的事呢?”行为改进型的方法主张对孩子说：“如果你这么做，就会有那样的结果。”而我们的建议是给你的孩子这么一条亲情依附性的信息：“你可以相信我，我会帮助你懂得该做什么。”
在下一节中，我们将就依附性的教养方法作一个概述，你将会看到上面讲述的各种教养方法如何被融入到依附性教养的整个体系中。请你记住，对子女的管教需要采用一整套不可分割的办法，所有单独的部分都必须用亲密的亲子关系将它们糅合在一起，然后才能加以应用。