孩子乐于助人是多管闲事吗，小孩乐于助人怎么描写
昨天兜兜在学校遇到一件事情百思不得其解，闷闷不乐的回家问妈妈：“上课的时候老师让大家都坐好，可是我同桌还在回头说话，我怕他表现不好会影响全组的成绩，给我们小组扣分，就伸手拍他，可是老师不但没有说他，反而把我痛骂一顿，骂得非常难听，骂了很长时间，让我很丢脸很没面子，这样反而成了我多管闲事，我给全组拖后腿扣了分!妈妈，我是想帮助别人的，为什么大家都说我是多管闲事?”
目录
1乐于助人的名言
乐于助人的名言(一)
君子贵人贱己，先人而后己。——《礼记·访记》
辅车相依，唇亡齿寒。——《左传.鲁僖公五年》
路见不平，拔刀相助。——元.马致远《陈情高卧》
病人之病，忧人之忧。——白居易《策林》
每有患急，先人后己。——陈寿《三国志.蜀志》
乐于助人的名言(二)
好事须相让，恶事莫相推。——王梵志《全唐诗补逸》
人家帮我，永志不忘;我帮人家，莫记心上。——华罗庚
你要记住，永远要愉快地多给别人，少从别人那里拿龋——高尔基
世界上能为别人减轻负担的都不是庸庸碌碌之徒。——狄更斯
最好的满足就是给别人以满足。——拉布吕耶尔
扩展阅读:关于乐于助人的格言
1、[格言] 经常帮助别人，但是不能让被帮的人觉得理所当然。
2、[格言] 真正的助人者，是通过帮助别人，来提升自我人格境界的真英雄。他们不思回报，人格的完善就是最高的境界。
3、[格言] 只有纯粹的温暖才能温暖人心，只有用真诚的情感才能感动他人，那种被金钱和利益包裹着的所谓帮助，只会引人厌恶而已。
4、[格言] 助人为乐是我们中华民族的传统美德，一个人的成长过程中，一定得到过许许多多人的帮助和关心，大家互相帮助才构成了一个和-谐的社会。
5、[格言] 在别人需要帮助时，如果一个人能在别人不知情的情况下，毫不犹豫地牺牲自己的利益，哪怕牺牲的只是一点点，也是难能可贵的。帮助别人常常是帮助了自己。
6、[格言] 关爱别人就是关爱自己，因为只有你关爱了别人，在你需要帮助的时候别人才会回报你。关爱别人其实就是在关爱我们自己，关爱别人是我们得到别人关爱的前提。
7、[格言] 自立自助者才能自救，遇到困难时不要首先想到寻求别人帮助，自己可以办到的事情，先自己去尝试，或许问题很快就能迎刃而解了。
8、[格言] 在逆境中，只要自己的信心不倒，不利的环境并不能成为阻碍一个人成功饿绊脚石。在逆境中，在得不到别人帮助的情况下实现自己的理想，是一种更大的成功。
9、[格言] 真正的快乐来源于宽容和帮助。
10、[格言] 钱可以兴德，也可以败德。如果我们都以一颗善良的心去帮助那些需要帮助的人。那我们就会发现世界上存在许多比金钱高尚得多，也珍贵得多的东西。
2孩子乐于助人是多管闲事吗
1、乐于助人与多管闲事是“度”的问题
个人认为，这两者并没有冲突。乐于助人是我们中华民族的传统美德，既然是美德，就没有可怀疑的地方，就应该被我们传承和发扬。毕竟，每个人都需要他人的帮助，也有义务去助人，但是乐于助人是当他人有需要时，你给予了帮助;多管闲事是人家不需要你帮助，你也去瞎帮、甚至是帮倒忙。
该不该帮?该怎么去帮?因为孩子能力有限，很难自己界定清楚，所以成年人干脆规定孩子“管好你自己再说!别管别人!”不许助人，是一个对规避风险很省心的办法，但却扼杀了孩子单纯善良的心境，让孩子过早接受“扶不扶”这个冷漠的社会现状。
因此，孩子该怎么做，需要家长和老师及时的引导，教会孩子对助人为乐与多管闲事“度”的把握，而不是一刀切、一言堂的全盘否定。教书育人怎能嫌麻烦?怎能只教书而不育人?
2、有余力的时候去帮助他人，助人不意味着要不顾一切的牺牲自己，应该是帮助他人带来双方的愉悦与自身价值体现的享受。
虽然老师做法欠妥，但是我不能在孩子面前说老师半句不是，所以，我给兜兜举了这样一个例子：“你和同学，就像家里的茶壶和茶杯，你必须自己腹中有水，才能去灌溉别人，如果你自己都是空空如也，你能给予别人什么帮助?别人对你也是一样，一个没有余力、自身难保的人，难以去助人。所以现阶段你应该先充盈自己的能力，你强大了才能够更好的帮助别人。”
3、人是有社会性的，因而互助是群体生存的一种必然选择。所以，鼓励孩子乐于助人是必修课，并且，这门社会学科不应该仅仅停留在纸上谈兵的阶段，而要让孩子们有机会去实践。
成年人应当给孩子创造环境，让孩子享受助人的快乐，并且给予正向积极的反馈，。也许一开始孩子不得要领，会出现多管闲事的不如意，但是通过自身逐步的摸索与成人适当的引导，相信他们会迅速成长。不要一开始就打击孩子的积极性，让孩子只感受到助人的风险，成人的冷言冷语会浇灭孩子一腔热忱，做事谨慎可以，但是冷漠不是我们想要的结果。
3压力大更爱帮助人
众所周知，压力会让人暴躁、易怒。然而，《科学美国人》杂志近日刊载德国弗赖堡大学的一项研究称，过大的压力反会使人更加体贴、友善，乐于助人。
研究中，压力组的志愿者被安排当众演说，并做复杂的数学运算，而对照组则很放松。接下来，所有志愿者都要参与一个经济学游戏，他们可以选择是否与别人合作，是否信赖他人，并会根据所做的选择获得相应收益。结果发现，压力组不但没有激进的表现，反而更愿意与人合作，共同分享利润。
心理学家认为，之所以压力能促进合作，是因为社交需求得到满足的人心理更强大，能从灾难和疾病中更快地恢复过来。这也解释了为什么在灾难面前，人们更能顶着悲痛和创伤，向他人伸出援助之手。
4孩子乐于助人的品质如何培养
1、让孩子相信自己有能力帮助别人
有的孩子在同伴需要帮助的时候，表现迟疑或者太过冷漠都是对朋友的一种伤害，其实有的孩子是自身缺乏自信，认为自己不可能对别人有帮助，如果孩子有这种想法的话，父母应该寻找机会帮助孩子找回自信，时常给孩子自信和鼓励。
2、让孩子学会观察和注意别人的需要
当同伴处于困境中时，有些孩子能察觉到同伴需要帮助，但是仍然熟视无睹，毫无反应，该干什么干什么，对于这样的孩子，父母要经常直接用语言表达自己的需要，描述需要的帮助，并教孩子懂得如何从别人的表情、行为看出对方的需要，让孩子学会关心别人。
3、让孩子及时作出助人的决定
根据研究，情感的力量有助于孩子作出助人的决定，对于5岁以下的孩子来说，父母可以引导他们回忆自己经历过的类似情景和感受，如“以前你系不上扣子的时候，是不是也挺着急的。”对于6岁以上的孩子，父母还可以设置情景，让他们设身处地的想一想，自己遇到一些困难情况时，心里的想法。
4、教孩子采取恰当的助人行动
心有余力而不足，就是说想帮但却因为自身能力不够，要教孩子个人能力有限的时候，需要拒绝的时候必须要果断拒绝。
5帮助人的7大误区
几天前的一个黄昏，我带着孩子在邻近的小区内玩耍。一个小男孩走在我前面，他的妈妈还在后面，隔着有好几米远。小男孩不过3岁，脚下是一处台阶，他正在将摇摇车往上抬，想要越过去。我没有伸手去帮助他，只是在一旁观察。不一会儿，经过努力，他顺利地将车子抬了上去。这时他的妈妈也跟上来了。如果我是个热心的大叔，我一定会不自觉地上前去帮助他;但我之所以没有那样做，是考虑到：这也许是他努力一下就能完成的。因此，我默默地看着，决定是否要上前帮助。现在想来，这是对小男孩表达尊重和关爱的一种方式。小时候，老师们教导我们要“乐于助人”或“助人为乐”，那时懵懂的我很是不明白：为什么帮助人会快乐呢?今天，我确乎常常体会到助人的快乐了。记得曾读过这样一句话，大意是，并不存在完全不考虑自己而去救助他人的行为。如果有的话，那甚至可以说是一种不健康的心理，或一种人格缺陷，因为它泯灭了自我。当我们帮助人却不考虑自己是否有此能力时(有时会因此让自己处于危险中)，这一行为至少不值得提倡。比如，如果我们不擅长游泳，却去救一个落水者。《圣经》中说，“在你的能力范围内去帮助人，上帝才会喜悦
这是帮助人的第一个误区：即超出自己能力范围去帮助人。第二个误区：勉强自己、不情愿，从而也不快乐地帮助人。假设这样一种情形：一个年轻人下班后挤上地铁，拖着疲累的身躯，这时走上来一位老人，对于年轻人来说，要不要让座?如果他让座，他可能是不情愿的，因为他自己在那时其实也非常需要这个座位。在这种情形下，我的主张是：先不用让座。把让座的“机会”留给身边其他乘客——因为不大可能大家都像你这般疲乏吧。你没有必要不关爱自己，而过多承担了所谓的社会赋予你的期望。正如亨利·克劳德博士所说：“施绝对是比受更有福，可是，假如你的给予不能在内心结出喜乐的果实，你就必须重新检视这条动机律了
假如你没有上述情况，我当然主张你主动让出这个座位来(事实上，我自己也常常会这样做)。第三个误区：在别人不需要帮助的时候提供帮助。仍以让座为例。据说在西方一些国家，若是让座给老人，他们常常不接受，有时甚至会有些不悦。原因是他会觉得你把他当成弱者，当成需要救助的人。当然，由于文化的差异，在我国就与此大不相同。从这里可以概括出一条原则：即帮助人必须以对方需要为前提。若对方不需要你的帮助，你硬要帮助，这便是强加——而且这多半是满足助人者自己的需要。最近一个网友对我说，她的一个朋友亟需帮助，原因是那位朋友缺乏安全感和归属感，长期有一种孤独感，问我有什么好的方法?当我陈述了自己的意见之后，她仍然追问我：“那他怎么样才能治愈自己呢?”我并不认为她这样的举动是合理的，于是委婉地告诉她：“如果他来问我，我想，我会与他认真探讨一下。”第四个误区：认为帮助人一定不能收取报酬。这里要区分正式的助人工作和非正式的助人活动，以及经营性的助人行为和公益性的助人行为。从广义上说，医生、律师、电脑工程师等的工作都是在帮助人，都属于经营性的助人行为，而经营性的活动当然是要收费的。但这里又有个问题：为什么助人还可以变成经营性的行为呢?试举几例分析之：·帮助邻居拿东西上楼(非正式助人，不收费)·为路人指路(同上)·为同车的乘客让座(同上)·为别人介绍对象(有时会收取一定报酬)·帮别人家看孩子(若是长期、固定的委托，则通常会收费)·帮助处理婚姻矛盾(若是亲友关系，当然不收费;若是由心理咨询师来完成此项工作，则属于正式的助人工作，需收费)·帮助处理家庭纠纷(若是社工来做，不收费，但社工所在的组织会支付给社工报酬;若是心理咨询师来做，需要收费。)·帮助解决心灵上的烦恼(若是牧师来做，不收费，但所在教堂会支付牧师的工作报酬;若是心理咨询师来做，需要收费)。由此看来，并且所有的助人活动都不收费。在正式的、规范的、经营性的专业助人活动中，是少不了收费这个环节的。第五个误区：帮助人并同时为他负责。我们鼓励助人者全心全意地助人，而不是留有遗力，或者半心半意，但从来不主张助人者要为被助者最终的生活负责。“我们必须对(to)别人与为(for)自己负责
，
关于这一点，在《圣经》中的“加拉太书”第六章中有非常完美的阐释。“你们应彼此协助背负重担，如此，就完全了基督的律法。”(《加拉太书》第二节)很多时候，别人的重担太大了，他们没有足够的力量、资源或知识，来承受那些重担，因此确实需要别人的帮忙。帮助别人承担他们无法承受的重担，这正是博大的爱，也是对别人负责的表现。可是，第五节也说：“各人必担当自己的担子。”每个人都有只有他自己可以担当的责任，是我们每天都必须自己负责和设法解决的。正如存在主义心理治疗师欧文·亚隆所说：“(任何人)不论从别人那里得到多少支持和指导，必须承担对自己生活的最终责任
第六个误区：允诺帮助却不能全心投入。有些人会轻易许诺帮助人，事后却不能全心去帮助他。这实际上反映了他的帮助不是出于完全自愿和真心的。有人曾提出忠告：“如果无法100%地全情投入，就不要帮人
)他的理由是：当你没有相应技能或时间的时候，帮忙确实常常是帮倒忙。本来别人可以找到更好的帮手，但因为你的介入，他们错失或耽误了那样的机会。在某些情况下，你的善意会伤害到别人。第七个误区：牺牲自己或家人的利益去帮助人。一般人都不会这样做，特殊的职业如特种兵、消防人员除外;如果谁这样做，而且不收取任何报酬，这是值得质疑的行为。数年前，深圳有位著名的歌手丛飞，曾在十年之中为178个孩子捐资助学300万元，令深圳市民为之感动，被誉为“好人丛飞”。然而，等到他自己身患重病时却无钱医治……虽然我敬佩丛飞的这种精神，但是这一行为的动机却不妨分析一下。据丛飞自述，他出生于辽宁省的一个贫困家庭，在他小的时候，他的学习成绩很好，可是因为交不起学费，挨过老师不少批评。有一次，他又没能把学费拿来，被赶到教室门外。那天，天气并不冷，风也不大，天上还有太阳，可是他站在教室外面，越站越觉得冷，冷得直打哆嗦。后来，他才意识到这是内心的害怕与恐惧，怕从此再也不能上学……他说，“后来只要有人说起交学费的事，我就会想起小时候站在教室门外打哆嗦的情景，那种感觉，真是太恐惧了
正是在这种动机的驱使下，他成名后，“全力以赴，帮助那些失学的孩子重返校园”成了他的坚强意志和行动。我们固然要崇敬丛飞这种捐资助学的精神，但问题是：当一个人不顾自己及家庭的利益却要去帮助人时，这是可怕的。丛飞的第一个妻子正是对他捐资助学的事很有意见，竟毅然决然地与他离了婚。如果我们每个人都对自己负责任，每个家庭都负起自己的责任，每个机构都担负起自己的使命，那么，我们在向社会奉献爱心的时候，又何须牺牲自己及家人的利益呢?因为我们的“给”是出自爱心的，而不是出于恐惧;是完全在我们的能力范围之内的，而不是超出了我们的能力。我们需要谨记，“真爱应该只会带给人幸福，不可能使人沮丧。”